لم اعتد الحديث عن نفسي وانا اعلم بأن هناك من سوف يقرأ ويتابع الاحداث او حتى يترجم الحروف

اولاً كي اكون بصورة واضحة امام ترجماتك الداخلية ، انا حوتية البرج .. اجمع من كل برج صفة او حتى اكثر .. اعترف أن لدي شخصية غريبة جدا ربما اسميها حردوبلوماسيه .. فانا عاشقة لحريتي كثيرا واعشق افكاري مهما كانت وأتجزع ممن يحاول ان يستنقص جزءاً منها .. ودبلوماسيه متفهمهه اعطي الفرص كثيرا ولكن راحتي هي نهاية المطاف فأين اجد راحتي ستجدني اسابق الخطوات للوصول .. شخصية سيئه ربما لأنني انانية المشاعر احب بعنف ولا اقبل ان يحبني احدهم بشده

 اغار بترف ولا احب ان يغار احدهم علي لأنني أن احببت وفيت وان وفيت نسيت ملامح البشر ايضا .. 

لست اعلم ربما انا سيئه اكثر من ذلك .. وانني غير قنوعه ولا احب الالتزام كما قيل لي كثيرا ..

ربما احب ان ابقى حرة نفسي فعلاً ..!

 مررت كثيرا بمواقف لم اتعلم منها فحسب بل رسمت لي شخصيتي الان ..لم اعيش كثيرا مازلت يرقه ولكن بعض ما رأيت كان كفيلا كي اتعلم ان لا حب ..(  ببلاش ) واننك ستخرج فاقدا او مفقودا ..

ولا شي إلّا وله اجابيات ومئات من السلبيات

وان السعاده صعبه واختصرها في خلوتي بنفسي

وان البشر كثيروا العاطفه وانا قاسية لانني لا احب ان اضعف ابدا !

تعلمت ان اتخلى عن اسباب سعادتي احيانا خوفاً من فقدان حياتي في ظروف اخرى

قلبي ليس كشخصيتي بتاتا انا عاطفية وهذا وحده يجعلني غير متزنه ، عقلي يرفض شي وقلبي يريده وابدا في صراعات طويله لاتنتهي الا بموت احدهم واستيقاظ الكبرياء المؤلم ..

اجتماعية جدا ولكن لا احب الاحاديث المطوله اعشق الانفراد بنفسي واحب كثيرا دفاتري واقلامي اعشق ان اعيش عالمي انا اللذي اكتبه كما اريد .. اعترف ايضا انا يائسه كثيرا خائبه متبلدة الشعور ربما يكرهني الكثير لكثرة غموضي ويبتعد الكثير عني لانني ملوله جدا .. ولكن اعشق غروري بذاتي حيث اعيش جيدا وانا اعلم انه ان مافقدت نفسي فلن افقد شي .. 

مؤخرا شعرت كما لو انني جبل قوي بدأت ملامحه تظهر انه جبل رمل ما ان هبت الريح حتى تناثر وبدأ بالانهيار ، كل شي كل شي يختفي حتى الاحلام غادرت مع قوتي ..

لم اعد ابكي كثيرا ( فقط)  قبل ان انام ليلاً ابدا بالبكاء كالاطفال لست اعلم ماذا انتظر من بكائي بتلك الطريقة لست ابكي على فقدان احد او خيبتي من احد او شوقي لليلة ذهبت ، ابكي كثيرا على ضعفي وعلى حالتي وعلى تجاعيد ايامي وكل شي مؤلم بطريقة انيقة .

اكرهه الروتين حتى في الحب .

واحب قهوتي اكثر من البشر وهذا ما افعله كي لا ابكي على بشر فالكل ذاهب ماعدا القهوه واحبها حيث تسكن قليلا من الامي البارده , تجبر كسري حين يخاطبني احدهم بأنني لا انفع للحب .. وتخبرني انني احبها جدا ومااحببت احدا مثلها ،

ولكن فعلاً ، لا اصلح للحب بتاتا .. سبق واسلفت انني اكتنز انانية مشاعر غريبه .. و انني خالية من المشاعر تقريباً .. 

حسنا بدأت ارى طريقتي في الكتابة سخيفة جدا

واعلم كم ستكرهني اكثر من ذي قبل ، واعلم انك لن تفهمني .. وان كلماتي كلها قديمة ..

فاعذر لي سذاجتي وارباك يومك بقليل من تراهات امراءة الحوت صعبة المراس .. 

كُتبت لأحدهم .. امام البحر وامواج هائجة فعذرا ان طال الحديث وتجرد من الرونق ..! 

#عِطر .. 

أنهار ..