الثلاثاء، 18 يونيو 2013

لا تكن كهلاً

محبط ان تبدوا حياتك فارغه لا شى للقيام به كل شى ممل .كأن الاثاره تهرب من الوقت ويتشبث الملل  بعقارب الساعه 
نستيقظ  متأخرا .. ونحاول جاهدين ان نعود للنوم مره اخرى فكل دقيقه ستشكل فرقا , الفرق فقط في عدد ساعات الفراغ
ويبدأ التخبط .. نفس كوب القهوه وكيمة السكر وحجم الهدوء والمزاج المتعكر
نطلق طاقه ايجابيه  فترتطم بجدران الغرفه وتعود لدواخلنا مهترئه .. نجرب جميع مقاعد البيت .. نطلق زفيرا بشعا 
ويسكن سؤال على طرف ألسننا طوال اليوم (ماذا علي ان افعل ؟ )
 نحبس دواخلنا في ذاكره و روتين معين !
و نكرره كل يوم بأحباط ونلقي اللوم على سوء  الطقس او نفسيه مجهده من كثره النوم !!
عجبا , اسمع صافرة انطلاق ولكن لا أرى عدائين !!
العيب ليس في الفراغ الذي يحط بنا ويشل تفكيرنا ويلقي فايروس يعيق حركة ساعات الحائط
العيب أننا  لا نُثار .. لا ندع شئ ينشط احساس الحماس بداخلنا  
طاقتنا الإيجابيه خرساء مصابه بشلل رباعي 
و نركل الحظ العاثر لا نقتله لا نختلق مغامره تجعلنا سعداء لو ليوم واحد 
يتسلل الملل الى اصابعنا ويصيبها بمرض جزع الاقلام ونصبح غير قادرين على الكتابه .. هل جربتم علاج ام استسلمتم لفوبيا وهميه ؟
علاجه سهل فإما ان نغير القلم او الورق و فقط نجرب ان نتحدى انفسنا 
اتعلم ماهو سن العجز والكهوله ؟ ليس مقدار الرقم المحتوى من خانتين او ثلاث ..
العجز أن تكون تملك كل شئ تملك فكرا ويدا وعينا وقدما ولسانا
( و صدقوني واحد من كل زوج يكفي) ولاتعمل شئ
 والكهوله : ان تقتل كل نشاط بإحباط 
مادمت حيا ستنجز ولو كان عمرك 191سنه (فهو عمر جورج داوسون) الذي ألف كتابا بعنوان ( الحياه جيده جدا ) وتعلم الكتابه وهو في عمر  98 .. 
الانجاز لا عمر له .. 
تستطيع ان تحول سلاح الفراغ القاتل الى سلاح تناضل به للوصول للنجاح


ملاحظه :
(لاتغدوا كهلاً ارجوك )

عِطر 
أنهار 

الخميس، 18 أبريل 2013

قليل من حروف مشتاقه للخروج .. لا اكثر


اصبح اختيار امر من امرين اكثر تعقيد من البحث عن ابراه في كومة قش ..

كل شى مبعثر يصرخ عذاب , يزفر ندم , يعلن الم , يبكي يشكي لاشى مريح لا شى يدعو الى الراحة .. كثيرة هي البواب . قليلة هي السبل .. وأن كانت الطرق متاحه .. يكون عيبها انها معتمه .. تدعوا للهرب والملل

للنفور من الواقع والقوقعه على ذك الكرسي والبدأ في محاولات نسج قليل من الخيال لعل .. لعل قليل من الواقع يختفي وكثير من الواقع يخفف ذاك الاختناق ولكن الصعب ان يكون حبر خيالي جاف من حبر الحياة  .. ويفرض علي سجن مؤبد في الواقع المُلغم .. لاشى ينتهي .. لا شى ينتهي صدقني ... ابتدأ بك لتبقى معلقا بداخلي .. وتصبح شرنقه معلقه في ذاكرتي .. مع كل حركة سريعه لرياح النصيب تتخبط في اركان الذاكره .. يدق ناقوس الحزن يعلن العزاء بعد كل انتهاء .. الكذب ان اقول بأننا انتهينا وانت تعود كل مره لتنبض داخلي على شكل الم .. وتارة فقد وتارة عزف عود !!

الالم .. ان تكون شى صامت رغم ثرثرة كل شى حولي بك .. تريد الصراحة على طبق من نزف ! انا محطمه منتهيه من الكبرياء , انا طريحة فراش الالم  . لم اعد افهم ذاتي لم يعد يغريني شى حتى قليل من كتابه .. لم تعد ثقتي بك مطلقه .. لانك من بعد كثير الحب .. خنت السعاده .. والامل , وغلفت لي جبروت حياه في حب ..

حب مزركش تحت الغطاء وجهه بشع لايعرف السماح . انا سئمت كثير التودد كثير المحبة والبقاء .. سئمتها حروف .. اعطني قليل فعل قليل فقط ياشحيح حركها .. بحروف مضارعه ..

اتعلم !

دعك من امنياتي المنسيه على رف الزمن الواهي .. اعيد لي ذاتي قلبي عزتي كبريائي وشخصيتي الجباره .. تلك التي كانت تُخيف الحروف لتجعلها تصاغ لها وتنقاد بلا ترويض ..

اشتاق لي جدا .. جدا

اشتاق لرائحة الورق .. اكثر ..

دعك مني ومن ثرثتي ومن سوء مزاجي

واضطراب نبضي واختناق انفاسي ..

كيف حالك .. ؟ افعلا تفتحت ازهار الربيع في بلادكم ؟

واستنشقت عبيرها .. ونسيت الالم ؟

اهديني باقة من ورد .. لعل اني اعود مع ربيعها , في بلدي لم تزهر بعد ..

#عطر ..
أنهار .. كتابه مشتاقه لا اكثر

السبت، 23 فبراير 2013

الغياب الطويل ...!!

-

مؤلم .. ذاك الغياب الطويل
الغياب الذي لا نصدقه ، لانستوعبه .. نبقى متوسدين سحابة امل لعلها تمطر لقاء .. او حتى نسيان ..
انتظرك بلا كلل رغم ان طريق اللقاء بك سراب لا نهاية له
اهي حاجتي .. ام ضعف دموعي .. ام انك اكسجين وبدأت حقا في الاختناق بدونك ..*
وبدأت افتش عن اي حرف تلقيه كي ابتلعه دواء مسكن ربما تهدأ ثورة حنيني .. و تلك الرقصات المؤلمه على اللحن الهادئ الذي لا يجلب لي سوى صوتك ونسمات منك .. واشياء مؤلمه مؤلمه جدا
تنزف لي وجعا تصنع لي فقدا اكثر من الفقد المتراكم على وسادتي وايامي و عيناي ..
انا مدمره منهكه ، اطلب رجوع .. انا استسلم للأقدار ، وسأصرخ انا اطلب انصاف
اطلب حلول .. لدموعي التي سكبتها صباحاً واسكبها مره اخرى مع مغيب .. وكأن البكاء عليك حدى طقوس اكتمال يومي .. وتحصين حزني .. من التبعثر
غيابك وجع ، جعل كل شئ يرتدي حلة السواد ..
غيابك عاث في المدينه .. واغرق سفينة الهروب من تلك الوجوه البائسه و الجمل التي تطلب لك رجوع ..

لا اعلم ماذا اقول .. كيف اصف خبث كل شي لا اعلم لا اعلم احقاً ثرثرتي .. ام كذبه كانت
اغايبك حقيقي .. ! ام فقط احلام رماديه .. ستنفجر منها الوان عودتك !

ليتكك تعود .. ياصاحب الغياب الطويل .. :/


٢٣ فبراير ٢٠١٣

الخميس، 21 فبراير 2013

مسكينه ، ذيك الحزينه "خربشات"

مسكينه كانت احلامها كثيره
كانت تحسب انها لقلبه اغلى حبيبه
و انها كل احلامه وحنينه
مادرت انها قصه قصيره
وانتهت قبل تحقيق الاماني الكبيره
ليتها ماحلمت ذيك الحزينه
انها بتبقى دايم سعيده
طبع الحب ايامه قليله
لكن فيه احزانٍ وفيره
ليتها عرفت ان نهايتها قريبه
وانها للاسف قصه قصيره
واخر السطر غصه كبيره




لأحدهم هزت دموعه قلمي .. تراكمت الحروف لينطلق بوح مبعثر .. لأحدهم خُذل واحرقتني دمعاته المخذوله ..

١٢ فبراير ٢٠١٣





السبت، 16 فبراير 2013

مزاج مضطرب ..!

مزاجي الان لا يتوافق مع حبيب ولا غريب
شي ما من شدة المه بات ظاهرا
بدأت اتاخذ القسوة طريقة للحياه
غير انها آلت بي للهلاك
***

مدمره نصفي منهك والنصف الاخر متآكل
اكلت عليه الاحزان وشربت ..
لا دموع تعبر عن بشاعة ذاك الالم
ولا كلمات تنطق .. ولا حروف لأكتبها
****

لست ارى في القرب ونيس
ولا في البعد راحة ..
فعلا مزاج مضطرب يشكو الحياة والحياة تشكو منه
قلق وافكار كارجوحة ذات صرير تأخذني لليمين والشمال للأمام والخلف بلا راحه بلا سكينه فقط هذيان وصرير و ثرثرة مزعجه ..

*****
ازعم أني تذوقت من الحياة شتى اصنافها ،
غير أنني ماذقت الا علقم الوحده القاسي البشع ..
ملئ قلبي تراهات الم ، فضاعة مذاق .. نهاية لولاداة الفرح ..
الوحدة : ان تنادي في عتمة الليل شمس النهار .. خوفاً
الوحدة : أن تكون ذا نصف مفقود .. دائما الكرسي اللذي امامك فارغاً ، دائما القهوه تبرد .. وينتهي الموعد

****

حالياً ، لست ارغب في احاديث مطولة .. سؤال عن الحال وجواب دبولوماسي
يبدوا كافياً بالنسبة لدموعي ان تنفجر '
ارغب في وسادة تثمل بي وترسلني للأحلام بلا عناء انتظار مداعبة النعاس ..
ارغب في صفاء اختلاء .. إن امكن !!

**
كفاني ثرثرة لمزاج متطلب ..
كفى بالصمت عالماً مريح


عِطر
١٦ فبراير ٢٠١٣



الأحد، 10 فبراير 2013

ماذا لو أنني اخبرتك انني اتألم جداً هذا المساء !

ماذا لو أنني اخبرتك انني اتألم جداً هذا المساء !
ستعود للتفكر عن أخطائك ، وتعود لتوفي بحنثك على إسعادي ؟

أجل يا كبرياء سئمتك ، انا أتألم .. وأتألم بقسوة
وأبكي كثيراً وألقي اللوم دائما على ذرة غبار ملتصقه بعيني ..
انا مهزومه ، فاقده لوعي المشاعر
شئ ما رحل معك ، وترك خلفه جرح بالغ الاتساع .. وندبة تألمني كلما اقترب النعاس
***

سُرق مني الكلام ، و فقر الحديث يؤلم صغاري الأمنيات ..
و الليل والقمر يتأملون كتلة الأختناق تلك الساكنه بين قلبي و شوقي ..
عذراً ، اريد حديث .. وافصاح .. احتاج قليل حروف

****
أعاني ، مابين الغسق الى الغروب .. ولا يهدأ الليل في عزف قطع موسيقية مترفة التعجرف كثيرة السخرية من تلك البقع السوداء على وسادتي
وما أن يشرق الصبح ، تتردد تلك الترنيمة الحزينه ..
مع كل رشفة للقهوة تسكن الأوجاع انسى الغياب .. ما ان انتهي من تلك الرشفه حتى تستيقض بلا سابق أنذار ..

***

دعني استلقي هناك ، هناك على شرفة النسيان
ادفعني للنسيان بيدك .. أخبرني أنك لن تعود وان ما من سبب سيعيدك وما من سبب يجعلك تغيب ، اخبرني كم انني يائسه لأنني انتظرك انتظر سراب
غيابك ، جعل الدنيا تتألم لست انا فحسب .. كل ما حولي يطلب لك رجوع
اهملت كل شي بسببك وكل شي يفتقدني لغيابك ..



عِطر
١٠ فبراير ٢٠١٣


الثلاثاء، 5 فبراير 2013

تناقض روح ||

ششعور بالغباء
او هو ذكاء غبي !
اوراق مكتمله
او وراق ناقصه باكتمال !
اششعر بنكهة امل
وروح تفاؤل
ولكنني وسط ميدان البائسه
ارسم بالقلم ابتسامه عريضه على شفتاي
فاذا بالقلم خالي من الحبر السحري
اغننني بطرب ..
فاذا بها اهات وونات رتبت سلم موسيقي مؤلم
اشعر بضجة مدينه بداخلي وهدوء غربه في نفس الوقت
ارى كل شئ مختلف ولكن تسكنني مدينة مرايا تعكس كل شئ كما هو عليه
بعثرة كلمات
لن يستطيع احتوائها الا دموعي
وصمتي .. والهدوء المشبع داخلي
تناقض
وعدم توازن واشعر بانني ساسقط من اعلى الجسر
روح ابت ان تفهم روح
بعثره .. ناتجه عن وفاة روح
و الم ينهش بكل لحظات الفرح
منذ الفجر حتى مغيب الشمس , واوراقي المكتمله تبقى ناقصه
وشعوري الغبي يضاهي ذكاء الغباء
فلسسفه وكلمات
لن تُفهم
لن تُستوعب
لن تُدرك
لذا لا داعي للمتابعه في امور خارجه عن سيطرة الفهم
ساقف هنا واضع النقطه .



عِطر
احدى ليالي يناير ٢٠١٢